Tớ, từ bỏ
Ấy à, tớ đã quá đau khổ rồi. Tất cả hi vọng và dũng khí của tớ đều bị ấy đánh xẹp hết rồi. Tớ không còn gì vịn vào để đi tiếp trên con đường tiến về phía ấy nữa, mà có khi con đường ấy là một deathcorner hay nó còn chưa tồn tại. Chỉ là một khoảng không gian nhỏ tớ tự tạo ra và bước vào.
Ấy à, tớ đã từng hi vọng. Hi vọng ấy có thể cười với tớ. Một nụ cười dành cho người-con-gái-đặc-biệt chứ không phải nụ cười nhợt nhạt xã giao, đùa giỡn giữa tớ và ấy. HI vọng nhiều nữa. Nhưng những hi vọng của tớ nhỏ nhoi, le lói như ánh nến yếu ớt trước cơn gió lạ. Và ấy là con gió kì lạ và khó nắm bắt đó. Ấy thích chơi trò thấp nến rồi lại thổi tắt.
Ấy à, tớ đang rất đau. Tớ phải bước đi bằng đôi chân trần của chính mình trên con đường đầy gai nhọn - những gì tớ nhận được từ ấy. Từng bước của tớ là từng lần thân xác tớ nhận lấy đâu nhói vì những chiếc gai nhọn hoắc kia. Nhưng tớ vẫn bước đi. Vẫn giữ niềm tin, niềm tin rằng tớ sẽ gặp ấy. Không xa đâu, chỉ ở cuối con đường này thôi. Càng đi, tớ càng nhận ra một nỗi sợ hãi mơ hồ. Tớ sợ, sợ lắm. Tớ ước gì lúc đó có một bàn tay đưa về phía tớ, tớ ước gì tớ có thể nhìn thấy ấy, dù chỉ thoáng qua đôi chút gương mặt ấy, thế là đủ. Nhưng ấy à, tớ không nhận được gì cả!
Ấy à, tớ bị lệ thuộc! Lệ thuộc hẳn vào ấy. Bất kì hành động, suy nghĩ hay bất kì thứ gì của tớ đều không còn do tớ quyết định nữa. Tớ bất lực khi trái tim và bộ não của tớ luôn hướng về phía ấy. Ấy không biết đâu! Tớ hay nhìn ấy lắm, từ mọi góc độ và mỉm cười khi ấy không phát hiện. Có đôi khi ánh mắt ấy và tớ giao nhau, tớ bất ngờ, tớ lúng túng, người tớ nóng ran,, tớ quay mặt đi. Nhưng chỉ mấy giây sau tớ nhìn lại, tớ phát hiện ra một điều. Ấy không hề nhìn tớ, ấy chỉ nhìn vào một khoản không nào đó hoặc... đang nhìn cô ấy. Tớ thề là tớ đã rất giận cô ấy, giận rất nhiều. Giận vì sao ấy thích cô ấy (nếu đây là sự thật. Tớ vẫn nghi ngờ), hận vì sao cô ấy lại ngồi cùng hướng với tớ để tớ lầm tưởng. Nhưng cô ấy không có lỗi! Nếu có thì cũng là từ tớ mà ra. Cô ấy vô tội. Lần này trên con đường chông gai kia, một cơn mưa lạnh lẽo kéo đến. Đột ngột. Tàn nhẫn. Tớ gục ngã, cơ thể tớ bị hàng trăm gai nhọn xuyên qua. Tớ nằm đó, tớ đã không còn sức để đứng dậy, mưa vẫn rơi. Lạnh lẽo và đau đớn. Tớ thất bại. Tớ quá mệt mỏi!
Tớ đã chịu đựng quá đủ rồi! Tại sao tớ cứ ôm cái bó gai ấy vào người rồi lại khóc vì đau? Tại sao tớ lại bước đi khi tớ có thể dừng lại? Tại sao trong khi đã bao nhiêu lần tự nhắc mình mà tớ vẫn tìm kiếm vị trí của ấy trong lớp? Tại sao tớ lại thích ấy nhiều đến thế?
Câu trả lời đơn giản: vì tớ là tớ và ấy là ấy.
Tớ tự trách mình tại sao quá *** ngốc! Tớ trách mình tại sao quá ngây thơ! Tớ tự trách mình sao lại chọn con đường này! Tớ tự trách mình sao lại không thể quên được ấy! Tớ tự trách minh...tại sao tớ lại là tớ.
Ấy à, tớ từ bỏ! Tớ cũng băn khoăn trong khi đã bao lần tự nói vậy nhưng tớ vẫn chưa làm được. Tớ sợ một hôm nào đó khi đang đứng trước ấy, tớ không thể kìm chế mình rồi lại bật khóc. Tớ sợ một hôm nào đó, khi gian phòng chỉ còn tớ và bóng đêm, khi cô đơn ùa về, tớ lại khóc. Tệ thật, tại sao tớ lại yếu đuối thế này?
Tớ hận mình sao không khóc khi có thể. Tớ hận mình sao không giận khi có thể. Tớ giận mình sao không cười khi có thể. Để bây giờ, đã quá trễ. Tớ sẽ tự đúng lên! Sẽ tự bước đi trên con đường có thể đầy hoa hồng cũng có thể đầy gai nhọn. Nhưng con đường ấy không có tên ấy.
Đã có bao giờ ấy nghĩ về tớ chưa? Đã bao giờ ấy nhìn tớ bằng ánh mắt chỉ-dành-cho-người-con-gái-đặc-biệt chưa? Đã bao giờ ấy buồn (dù chỉ một tí thôi) vì tớ chưa? Chưa chứ gì! Tớ hiểu. Vì tớ không hề nằm ở một góc nhỏ tim ấy - dù góc nhỏ đó dành cho một người bạn. Tớ tự hỏi sao ấy tàn nhẫn thế.
Và ở cuối con đường chông gai. Chỉ có tớ cùng vết thương này và bước tường lạnh lẽo. Chỉ tớ, chỉ có một mình tớ thôi! Con đường này vốn dĩ đâu có ấy. Chỉ tại tớ quá *** muội, dù biết là con đường này vốn dĩ không có ấy nhưng vẫn bước vào. Vết thương này có lẽ sẽ không lành lại mà chỉ dịu đi theo lớp lọc của thời gian nhưng tình cảm tớ dành cho ấy sẽ ngủ yên. Mãi mãi.
Một ngày khô hanh cuối tháng 12
Tớ sẽ ổn thôi mà! Là thực-sự-ổn chứ không phải cố-gắng-ổn như trước đây
Tớ sẽ vẫn cô đơn nhưng không phải vì ấy
ST
Tiêu đề: Tớ... từ bỏ 
Tue Nov 29, 2011 10:06 am
