Có chú nai vàng ngơ ngác
- Đứng ngẩn ngơ trên xác lá mùa thu.
- Káo già đi ngang qua nói :
- Kon lạy cụ, cụ jả vờ vừa thôi!
.
******************
.
-Chào a iu!
-Chào cưng! (tn ko gửi đc)
-Ơ,,, a đâu rồi ?
-A đây mà (tn ko gửi đc)
-Này!Định bơ nhau đấy à?
-Ơ a vẫn đang nt cho e mà (tn ko gửi đc)
- khinh nhau vừa thôi việc j phải thế!C.tay mẹ đi !
- Ơ con điên, ngỉ mẹ đi bực kả mình(TIN NHẮN GỬI THÀNH CÔNG)
viettel: chắp cánh 1 cuộc tình
.
******************
.
Vấp ngã là phải học cách ĐỨNG DẬY
*
*
Tìm
*
*
đứa nào xô mình ngã để Vả nó tUnG mỒm và Đá tug đít 1 sỐ đứa liên quan
.
******************
.
Một chàng trai vui tươi đi xe lên đỉnh núi, tới nơi anh ta xuống xe và hét thật to xuống dướj núj:
_ XIN CHÀOOOO...
Bỗng 1 tiếng vọng lại:
_ TẠM BIỆTTTT...
Anh ta tự nhủ:
_ "Tiếng vọng hơi lạ lạ nhị̉?"
.
.
._ Ủa? Xe mình đâu ta...
.
******************
.
Đố bạn cái gì dưới bụng bò sữa có 4 mà phụ nữ chỉ có 2?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Là cái chân. Xin Chúa tha tội cho những cái đầu đen tối...
.
******************
.
Có một loại mạch mà tất cả các bác sĩ đều bó tay không bắt được.....
.
.
.
....đó là mạch điện. đỘng vàO xeM pit' liền
.
******************
.
Em có 1 cái nick dễ thương,e lấy nick là "tieuthulonton"
Và e cho sđt để dễ liên lạc
Thế rồi:
- A lưu số của e chưa?
- Rồi. A lưu số tên nick của e
- E xem nào.
" Bốp! " "Bốp!!"
- Đồ tồi!
E quay lưng bỏ về.Tôi cay đắng kiểm tra lại đt.
Sặc, cái đt tàu...chỷ lưu đc tối đa 12kí tự
.
******************
.
Em cần tiền ư.? Ôkê.!
Tiền thì anh không thiếu nhưng chủ yếu là em phải ngoan.
Mà ngoan thì không được đòi tiền nghe chưa cưng?!!!
.
******************
.
Tôi không thể chịu được anh nữa rồi mình chia tay đi
-Ơ nhưng tại sao ?
-Tại anh rất kẹt xỉ , tôi trả lại anh cái nhẫn nè
-Nhưng
-Nhưng nhị gì, anh đừng nói là a ko nhận nha ...xí !
.
.
.
.
-Nhưng .....Cái hộp đâu em
.
******************
.
Có Phúc cùg hưởg
Có thưởg cùg chia
Có bia cùg uốg
Có bún cùg ăn
Có chăn cùg đắp
Có bắp cùg nhai
Có thai tự chịu
.
******************
.
Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Nhưng bố anh bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
Một hôm anh nghĩ, lẽ nào chọn Ngân.
.
******************
.
Xinh là 1 lợi thế
..
.
Ế là 1 kỹ năng
Mình ko có lợi thế nhưng bù lại mình đc cái kỹ năng !
.
******************
.
Con mèo mà trèo cây cau
Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
Một lúc mèo mới nhận ra
Hôm qua mình đã ăn cha nó rồi
.
******************
.
Cảnh sát hỏj cung phạm nhân:
-A lừa gạt bao nhjêu ng rồj?
-Dạ,36 ng.
-Sao lờj khaj ban đầu chỉ có 35?
-Vì lúc đó tuj chưa gặp ông!
.
******************
.
ở nơi ấy..
tôi đã thấy..
họ đi ấy..
k cần giấy..
chỉ cần lá cây..
quẹt ngay chỗ ấy!Là hành độg j?
. :-0
~> đang quẹt diêm nhóm lửa
.
******************
.
Tiếp thị nồi cơm điện nói:
"Đây là nồi cơm điện tốt nhất của cửa hàg Ms 5509"
Bà cụ tức giận:
"Cơm nấu năm năm ko chín thì mua làm j"
.
******************
.
Hai người đàn ôg khập khiễg đi qa đườg. 1ng hỏi:
-Chân ông sao thế?
-Chiến tranh. Cách đây 20năm. Còn ôg?
-kưt' chó. Cách đây 20m
.
******************
.
Giáo viên: e hãy cho thầy một ví dụ về hành động tự vệ trong tình trạng tuyệt vọng.
Học sinh: dạ thưa thầy,tự ký vào sổ liên lạc ạ!
.
******************
.
Vợ đón chồng đi công tác về khoe:
+ Con vừa mọc cái răng đầu tiên rồi mình ơi!
- Tốt rồi
+ Nó còn bước được 1 bước rồi mình à!
- Hay quá
+ Nó bước được một bước rồi ngã gãy mất cái răng mới mọc, nhưng nó lại nói được một câu
- Nó nói gì thế mình? Gọi ba hay mẹvậy?
- Ko, Nó nói: Ôi, ĐM, đau thế
.
******************
.
1 học sinh lớp 1 nói vs cô giáo:
- Cô! Em yêu cô.
-Nhưng cô ko thich trẻ con.!
- Cô yên tâm, chúng ta sẽ phòng tránh đàng hòang mà.
.
******************
.
Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: còn tao thì như mắt người.
- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.
- Bưởii: tao đồng ý với ý kiến kủa thằng chuối.
.
******************
.
* Quảng cáo:
Xin giới thiệu kem làm trắng da Vazeline mới!
.
.
Sản phẩm của chúng tôi đã được.....
.
.
.
.
.....Bao Công tin dùng
.
******************
.
Quan tòa hỏi tên trộm: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Tên trộm thưa:
- Tại tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp
.
******************
.
Lớp đag hc tiết5 môn văn..
cô gjáo: 1giọt máu đào hơn ao nước lã....
.
hs.bun ngủ nhắc lại
.
H/sjnh: 1Điếu thuốc laò hơn bao thuốc lá
.
******************
.
Bất ngờ vì đc gặp nàng, chàng thốt :
- Mắt e sâu ôi đôi mắt bồ câu.
Da e nâu ôi màu da trâu sành điệu.
.
******************
.
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- có fải bệnh của tôi rất hiếm gặp ko bác sĩ
- làm gi có chuyện đó. Nhữg ng mắc bệnh này nằm đầy nghĩa địa kia kìa
.
******************
.
Cô hỏi Tèo:
_ Nếu e chỉ còn sống đc 1 ngày,e mún sống ở đâu?
Tèo:
_ dạ ở lớp ạ!
Cô:
_ thật sao?
Tèo:
_ vì ở lớp một ngày dàj cỡ một năm
.
******************
.
Bố dặn con:
_ ở nhà nhớ quét nhà, hót phân gà, nấu ăn
Con:
_ Vâng ạ !
Bố:
_ Sao hôm nay cơm thối thế nhỉ ?
_ !?!
.
******************
.
Một linh hồn từ bệnh viện bay lên thiên đàng, đứng dựa vào cổng cười ngặt nghẽo. Đi qua thấy lạ, Thượng đế hỏi:
- Chú mày chết có gì mà vui mà cười phớ lớ thế?
- Dạ, em lên đây được 2 tiếng roài mà nhìn xuống thấy mấy tay bác sĩ vẫn... đang mổ!
.
******************
.
2 con muỗi đag bay cùg nhau bỗng 1 con muỗi bay loạng choạng.
M1: Cậu bị làm sao thế?
M2: Cậu xem hình như có con ruồi bay vào mắt tớ thì fải
.
******************
.
B: đang đèo ny dạo mát bằng xe đạp teen
G: hỏi anh có thấy mát ko
B: mát mát lắm em à
G: quần anh chưa kéo khóa lạj chả mát
.
******************
.
Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài :
"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"
.
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.
.
chúc ace vui vẻ
Tiêu đề: cười hay chết =)) 
Sun Mar 04, 2012 7:20 pm
